.

Tú eres una parte de mi. Yo soy una parte de ti
- Du är en del av mig. Jag är en del av dig

Det ska vi ha, en syskon tatuering som hon får av mig i 18 års present, och den ska sitta.. På utkanten av min vänstra hand/handled, det kommer bli så fint! Ska se om spanskan godtas av den lilla, jag är såld!

jag skulle göra en hel del för att vara den du håller närmst hjärtat. Om det var tvärtom skulle jag svimma..
det var då själva fan att det skulle vara just du, du gör mig så glad, du är så jävla underbar!

jag kunde inte sova ordentligt, jag hade inte tränat och kände bara att jag hade för mycket energi (okej, jkag var ute och gick i 2 timmar så det kan vara en form av lågintensiv träning) men jag kunde inte sova. Och klockan var ställd på 06:00 då taxin skulle hämta mig 07:10. Så jag gjorde mig i ordning, checkade ut, åkte till Carlsbergs Sverige i Falkenberg på "tjänsteresa" och blev uppringd av Jocke och snackade lite skit innan det var dags för mig att sätta igång och sedan blev jag hämtad av taxi där 12:40. Sen fick jag vänta på tåget i fbg, 13:19 gick det första, sen fick jag byta i götet igen och vänta en stund, vilket passade skit bar då jag inte hunnit äta så jag köpte mig en snickers!

Så skulle jag ringa och lura niklas "roligt lina" att jag gått vilse och var kvar i götet, men vi ringde om varandra så när jag var på tåget somnade jag direkt efter att ha träffat min "tåg granne", en sportnörd med ett ögonbryns som tyckte jag hyade en fin dator och blev överlycklig när han såg att jag hade greenday på min spotify, ja, det var en annorlunda resa ja! Och jag somnade direkt efter tågbytet och sov 2.5 timme i streck, riktigt skönt. Så messade jag bella & nicke och fic strax därefter samtal som började med en glad göteborgsk röst "ha ha hur lyckas du?" Så fick jag mig en lång och rolig pratstund med den bästa kollegan man kan ha, både nicke och jocke är på toppen i den kategorin som nicke sa igår "niklas bengtsson, ett ansikte bara en svärmor kan älska" eller var det svärmorsdröm? ja ja haha, jag skrattade gott!

En lite kortare sumering av mig resa: Jag hade otur på måndagen eftersom jag inte hade något sällskap, jag träffade otroligt roliga människor och hade en otroligt rolig konsert och utekväll i falkenberg. Jag var omringad av snygga killar och vill definitivt åka tillbaka - med någon annan än mig själv!

ps.. roadtrip plan inför sommaren är på g!

Jag kom upp imorse, motvilligt som fan men - i'm up! nu, reseinlägg och KAFFE!

blev som sagt precis med de där 30 minutrarna som lätt hade kunnat vara 60 minuter med det flytet jag hade idag, grymt! Ska köra som fan i morgon har jag bestämnt mig för. Nu väntar god mat, en fin kväll med firran eller en sväng ner till stallet och Ellan. Vi får se vad som händer, jag kan lika gärna bara bli hemma nu.. duch och .. middag!!

ja.. den hade jag idag kan jag ju säga!

"leta inte efter lyckan, låt lyckan hitta dig"

jag är otroligt nervös.. jag trodde jag var cool, jag kommer fan aldrig klara det här..
Och det är ingen "big deal" att göra om det men jag vill så gärna, fan fan fan.. Hur ska jag lyckas med det här?  helvete!

jag hoppar på stolen, jag är rastlös, det är dött.. jag vill uuuuuut!

jag har fastnat för denna låt, jag älskar den, den är underbar! Oskar linnros - jag tar av hatten för dig, bugar och bockar. Den här låten är grym!

jag bara väntar på att alla nerver ska försvinna och att en liten del av mitt hjärta spricka.
Det är mycket som häner nästa vecka som jag ser fram emot, det vore väl fan om allt det jag hoppats på, väntat så länge på, längtat efter, varit nyfiken på, kämpat för och drömt om går i kras. Något måste gå vägen.. jaja, "den som lever får väl se"

har bara varit borta en dag och jag längtar sönder, hur fan ska jag klara att vara borta 4 dagar?

När jag har fritid tänker jag, alldeles för mycket, en tjej som jag ska helt enkelt inte ha någon fritid, och speciellt inte på jobbet. Hur som. Jag kom fram till att jag vill boxas igen, för att få ut all min frustration, och jag vill gå ner i vikt till dne vikten jag hade i 2an eller 1an i gymnasiet. Den enda skillnaden då från nu är att nu äter jag mer och tränar mer än vad jag gjorde då, dvs något som borde vara positivt? eller? Hur som tycker jag att allt detta skiten tar för lång tid, ja jag vet, "man ska ge dte tid" men så tänker jag - man kan ju hjälpa skiten lite? min plan är:

Från och med nästa vecka ska jag börja träna på lunchen på jobbet. Vi har ett gym i byggnaden som används allt för sällan, vi har ett springband och ett äkta 80-talsgym och en mindre gymnastik sal, frågan är.. varför har jag inte kommit på detta tidigare? - det ska nyttjas!

Så.. Från och med nästa vecka är tanken att träningstrunken ska med och att jag ska träna på luncherna och käka shake då eftersom det endå går snabbt att svepa och är jävligt mättande efter ett träningspass! Så varje dag är tanken med vissa undantag för förkyllning, besök eller dylikt. Tagga till, woop woop!

jag hatar när man känner hur dne bara kryper in i mig, den där jävla ångesten. Den ko igår kväll, även om jag hade jsukt kul med mina favoriter. Och den kom ännu mer när jag såg alla bilder från igår, jag blir mer än äcklad av mig själv när jag ser mig själv på bild med andra. Jag vill bara att det ska fungera, att jag ska ta tag i skiten.. piss! Jag vill inte ha det så här längre.. åhhh?!%#¤"!

som vissa vet pluggar jag körkortsteori på körkortonlines hemsida och fick nu veta att jag besvarat 1000 frågor i deras databas och haft rätt på samtliga.. den ni! Sen vet jag inte om jag svarat rätt en gång på frågorna eller om jag gjort det fler än en gång men, det återstår att se men, en nytagg blev det, jag vill ha lappfan!!!!

 

Pratade med en kär vän nyligen som fick mig att tänka tillbaka. Våren 2009. Det var en sinnessjuk vår, vi var 17 bas och livet sög till och från, och jag var sjuk, sjuk i huvudet. Jag har aldrig (tycker jag själv) skyltat med att jag haft en mildare version av anorexi. Men jag vet vad viktnedgång och bantning kan göra med folk, det kan leda till att man blir mer eller mindre besatt. Som i mitt fall blev jag helt besatt och försvann in i min egna lilla värld. Något jag är livrädd för att jag ska göra nu när jag försöker gå ner i vikt igen (fast på rätt sätt)

Jag Jag vet inte egentligen vad jag vill säga med detta mer än att nu jävlar, jag försöker iaf. Det är ett bevis för mig själv att jag vet att dte faktiskt ska kunna gå, och det ska gå utana att jag lever på 1 mål om dagen, ridning och ett gympass varje dag i veckan. Som ni ser på bilden är det en sinnes sjuk stor skillnad för mig, och jag gillar det inte. Jag nästan hatar det, och därför ska jag jobba på det. Från dessa bilder skiljer det 2 år och nästan 20kg, kan ni fatta? 20! Det är ju bara för sjukt.. Näe, dags att ta tag i det som jag så länge gömt mig för, i'm facing the fear, i'm doing this! Nu ska här pressas!

Kvällen till ära:

ikväll: sola, hämta kläder, träna, utgång + träff.. (?)
lördag: övningsköra, stallet, träna, städa, plugga körkort, träffa old classmates
söndag:övningsköra (?) Passa nova <3, ta med patricia till stallet, tagga om!

En si sådär packad helg till en tjej som ska bli sisådär packad ikväll/ i morgon kväll! Mina planer brukar som de flesta vet gå upp i rök men, min date med nova är spikad! Som jag längtat efter denna lilla tjej! Och om 15 min bär dte av emot helgens bravader, yeeeehaaaaaaaa!

jag hade en och samma dröm hela natten. Du var med i drömmen från början till slut. Jag vill uppleva den, jag vill uppleva några minuter med dig, i det vi kallar verkligheten för att uppfylla en del av min dröm, finna mig i dne och leva med den  eller för att krossa den. Drömmen var inta alls som i verkligheten, men den var inte heller för långt ifrån verkligheten. Men det vara bara en dröm. En riktigt bra dröm.

a smiling face. pink lips. one earring. cool shoes. tired eyes. maby a date

Jag tar mig uppåt igen, så smått. fre & lördagens breakdown trodde jag att jag redan varit med om en gång i mitt liv och att den gången skulle mer än räcka men. Tack, speciellt till Bella, Rille, Patricia och Fia som funnits där och fortfarande finns där när jag behöver de där öronen som lyssnar och den axeln att stödja mig mot. Tack till fina ni! Tack.

I min blogg skriver jag om det jag känner inom mig, saker som berör mig, saker jag hör, saker som inspirerar mig och saker jag är med om / upplever. Allt handlar helt enkelt om mig. Och jag har det jobbigt just nu. Jag gillar inte att visa mig svag och jag gillar inte att beklaga mig själv när jag vet att några av mina vänner har det minst 1000 gånger värre.. Det vill säga, det här är mitt sätt att avlast mig själv när jag känner att jag inte har någon annan att vända mig till.

Jag vet inte hur jag ska beskriva att jag mått. Jag kan inte beskriva det helt men... Jag har under den senaste tiden känt mig så värdelös och misslyckad. Som att allt jag försökt att genomföra bara har blivit en fet jävla fail, att jag har tappat tron på mig själv. Det känns som att jag har krav på mig jag aldrig kommer att lyckas med trotts att jag pushar mig själv hela tiden och anstränger mig för att lyckas med allt jag försöker utan att känna att jag lyckas eller äns kommit halva vägen mot målet. Det känns som att jag inte uppfyller andras krav, att jag ständigt gör andra besvikna och att jag inte har någon form av stöd av någon även om jag faktiskt har det. Jag känner mig lämnad, uppriven och utanför och lämnad i den röran av mål och "studier" jag har...

Jag kommer, även om det kommer vara omärkbart inte vara helt ok ett tag fram över. Men jag jobbar på det. Jag ska försöka kombinera vardagen med roliga saker att se fram emot, stå ut med det jag känner att jag inte orkar med och försöka ta mig vidare. Jag gör som Niklas sagt tidigare sagt till mig "bryt ihop och gå vidare" det vill säga, jag har brytit ihop totalt, nu börjar det bli dags att jag jobba mig vidare. 

• jag är sjukt höjdrädd
• jag har bara varit riktigt kär 2 gånger i mitt liv
• jag har 5 tatueringar och gjort en på 2 sittningar
• bandet som fick mig börja lyssna på hårdrock var evanescence
• jag har varit super emo när jag var 12-14 år
• jag tycker mega fox är glödhet
• jag hatar skrik rosa färger
• jag är mörkblond egentligen (ganska ljus)
• jag är en riktig musik nörd
• många tror att jag är spansk
• jag hatar att ha fel & att förlora
• jag älskar chocklad, vattenmelon, mineralvatten, ouzo och öl
• jag är väldigt självkritisk
• jag färgar håret lika ofta som vissa byter kläder - bokstavligen talat
• jag älskar att shoppa solbrillor och skor
• jag vill bli bartender & personlig tränare
• jag har haft mildare anorexi när var yngre
• jag är 15 % estländsk
• en av mina största drömmar är att öppna en egen nattklubb
• jag är extremt fixerad i ögonbryn
• jag vill flytta till göteborg
• jag vill bo utomlands en tid och jobba utomlands
• jag är otroligt svag för killar med självförtroende, humor och tatueringar
• jag är otroligt utseende fixerad - dock bra på att dölja det
• jag är svag för söder dialekter
• jag ser polstjärnan som min lilla (toppe) älskling i himlen
• jag vill göra bröstförminskning (nej mina bröst är äkta)
• jag har en mega crush på Brolle Jr & Peter Jihde

Helvete! Inatt har jag sopvit otroligt dåligt. Och vaknar med feber och ont i halsen. Jag har inte varit sjuk sedan jag opererades och om vi säger så här.. Fy fan! Jag som har kommit igång med träningen och för en gångs skull vaknade med känslan - detta kommer bli awesome! Så visar det sig att man inte var någon hero, jag kom inte undan vårförkylningen i år heller. Fan, så idag har jag bestämt mig för jag VÄGRAR vara sjuk att jag ska dicka hur mycket te med honung som helst! - No limits! Ska man bli frisk så ska man, jag byter till och med ut kaffet mot te, den svider kan jag säga!

jag vill träna.. :(